FUNKY DAYS

ここのことをね。←

というわけであっという間に3か月が経って、
↓の日記のくらーい感じからすると、だいぶ状況がかわりました。
当時の鈴が言うところの「元気」になった気はする。
波がないわけではないけど。
当時からすれば高い水準で安定している感じ。

もうちょっといろんなことをしなくてはって感じはするけど。

あいかわらず仕事と家の往復が日常のほとんどです。

3年以上同じところで勤めて、その大半が今の部署なので、
一緒に働く人が若干・・・いや当初から比べれば大幅に代わりましたが、
結局毎日長時間一緒にいるのでそれなりにアットホームな感じでやってます。
うまくいえないけど、仕事が生活だと思えれば、しっくりくれば続くもんだね。
まあ言うてもまだ3年と半年、まだまだな感じですけど。
すっかりうちの部署では古株になってしまったので、
3年半と言われれば短い気もするし、
逆にそんなに経ったか・・・という気もします。

仕事があって、その仕事が嫌じゃないだけで、
だいぶ気持ちは安定するもんだね。
と、過去の自分に教えてやりたい。

元気なことはいいことなのですが、ぼんやりする癖が抜けません。

明日はもうちょい動けるといいな。
今日はわりと人間失格な感じでだらだらしてました。

まずは明日早起きできるかがカギだな。


おやすみなさい。

なんでなんだろうなあ。

自分になのか。
状況になのか。
相手になのか。
いや、相手ではないな。

状況か自分。
でも状況は例えば自分の一言だけで変わったりすることもあるから、
多分「自分」に対して悲しいんだろうな。

人より状況についていくのがほんの少し遅い。
ほんの少し遅いのが重なれば差は広がるわけで。
なんかいろいろ頑張ったような気がして、その実何もしてない。

まず、元気になりたい。
おそらく日常の鈴を見て、「元気ではない」と思う人は0人だと思うけど。
別に毎日楽しいけど。
楽しいのと元気なのは違う。
元気じゃないって、認めるのが嫌だったけど。
元気、ではない。

認めたら元気になるしかないわ。

「常識で考えればこう」「理屈で考えればこう」っていうのが、
いつも一応わかっていて、
でもそれに沿えない自分がいたとして、
そういうときは大概沿えない理由もわかってた。
なのに今はわからない。
沿えない理由がはっきりしていれば、すなわち沿わない利点を知ってるわけで、
納得して進むことができるのに、
「常識で考えればこう」「確かにそう思う」って自分の影で、
根拠もないのに「でも」「だって」を繰り返す何かがいる。
でもそれはちーさくてちーさくて、鈴が思いきればいつでもなくなりそう。
なのに思いきれない。
踏みつぶしたらいけない気がしてる。

自分がどんどんめんどくさくなる。
めんどくさいから手放してどんどん普通になって安定してくんだろうね。
なんで年々いろんな部分が乖離してくんだろう。
どうせ乖離していくなら、いっそ一気に切り離してやりたい。
乖離していくと今まで主観で見てれば良かったものが客観視できるようになるから嫌だ。
いい意味で客観視できればいいんだろうけど、
あんまりよくない方向に客観視しなきゃいけなくなるから嫌だ。

今年はもうちょっと自分に集中してみようかな。

何気にカウンターまわってる事にびっくりです。

あけましたね2012！！

以前は完璧ブログ＜＜＜mixiになってましたが、
今はmixiでもそこまで書いてない感じです。
更に言うと最近活字読むの苦手になったわあ。
小説とかは元々苦手だったけど、エッセイとか雑学本とか好きだったのに。
まあなんか波があるんでしょう。

今年の目標は

・いろいろ処分
・実益無視のテンションだけ上げてく方向

という感じで。

今年もよろしくお願いしまっす！

ここで発言することがすでに生存確認にもならないような、
そんくらい間があきましたお久しゅう。

なんていうか、日記の書き方を忘れました。←

いや違うな・・・。
mixiはたまに書いてるもんな。
最近かなり感じている事なんですが、“鈴”がお休み中なんですよ。
私個人を“鈴”と名乗る事で偽ったことは一度もないです。
ただ常に私の中で“私”と“鈴”はなんとなく分かれています。
どちらも同じ思想、考え方ではあるけど、立ち位置が違う。
立ち位置が違うことで性格も地味に違う。
私はより現実的というか現実の中でしか存在しえないもの。
“鈴”は私でもあるから想像の中の人物ではないんだけども、
“私”の現実からは若干隔離されているもの。
そういった意味ではより本質なのは“鈴”なのかもしれません。

昔は“鈴”が表面上にもめちゃくちゃ出てました。
だから必要以上に人と関わらなかったし、ある意味好き放題。
人と関わらない事が最大の防御となって、
実質いつでもどこでも構えるという事はなかったのかもしれません。
でも今は“鈴”が休んでて、私がフルで現実と向き合ってるもんだから、
よりやりやすいように人間関係も頑張ってます。
おかげで楽しいし話せる人も増えました。
でも結局私の警戒心ってオートで動いてるんですよね。
起動もオートならば解除もオート。
解除したいと私が望んでも無理なんです。そこは根強い。
関わる人が増えれば増えるほどいろんな警戒心が起動しまくりで、
今の方が常にファイティングポーズをとらなくてはいけません。
多分とってないのっておにぃや紫蘭たちといる時だけかも。
でもそれも昔ほど会えるわけではなく、
それは身を切り裂かれるほど寂しさを味わうのではないかと思っていた現実だけど、
事情もあるしお互いいい年なのでわりとすんなり受け入れられて、
そこは不幸中の幸い。
ただ事実として、私が構えなくていい環境って年間数回って事に変わりはない。
そうなると余計“鈴”を出すわけにはいかないんですよね。
だって“鈴”の方が現実に対応できないから。
現実の私はというと大変です。
今まで2人で生きてきたのにいきなりガンと１人にきちゃったもんで、
発散の仕方もよく知らない。発散は主に“鈴”の役割だったからね。
さすがに“鈴”が休み始めてから時間が経ったので、
今は私としての発散の仕方も少しずつわかりはじめてきたけど、
（というより受け入れる心地よさを覚えた）
“鈴”のように創作や創作物に触れる事で発散しようとしない分少し寂しいのです。
“鈴”と私が完全に分かれているわけじゃないから皆無ではないんだけど。

もしかしたらこのまま鈴がいなくなるのかなって思います。
それだけは避けたい。
避けたいけど鈴はきっと永遠に大人にはならないから、
連れて行く事が本当にできるのかなって思います。

鈴ともう少し遊びたいなあ。
もしかしたら彼氏でも出来て、その人が私の現実を少し引き受けてくれる人であれば、
ひょっこり鈴が出てくることもあるのかなと思うけど、
それはその時になってみないとわかりません。
どんなきっかけであったとしても、活動し始めるその時に備えて、
私は私で経験を積んでおかねばならない。

というわけで毎日頑張ってます。

非常にパソコンが欲しいです。←

やっていきますよ。


東日本大震災。
3月11日をさかいに色々な場所で、
いろいろな人の何かが変わってしまいました。
被災地の方々とは比べ物にならないけれど、
遠く離れた地でもいろいろな理由で、形で、関わる事も多くあります。

その中には嫌な事もあって、
それは致し方ない事だけではなく、
義援金詐欺だとか、およそ人のするべき事ではないような事実もあって。
そこまでいかなくても、自分の都合のいいように“震災”を使う人も多くいます。

少なからずそういう人を目にして。

なんでもかんでも「震災」の言葉だけで、
信じたり、許したりしてはだめなんだなあと思うから。
「被災地の方々の為に募金をお願いします！！」と、
声を張り上げて必死に訴える学生を見ても、
彼らのその言葉に、気持ちに、一片の嘘はなくとも、
大元がどうかはわからない、と通り過ぎてしまう大人を責める事はできない。

いつもしなきゃいけないことだとは思うけど、
いつも以上にいろいろなことをきちんと考えなくてはいけない時だなあと思う。


朝起きて。
仕事に行って。
たくさん考えてたくさん笑ってたまに愚痴言って。
そうやって一日を終えてご飯を作って食べてお風呂に入って眠る。
そんな当たり前の日々を過ごしています。

例えば今鈴が「ねむーい」とか「おなかすいた」とか、
甘ったるい事を言っている時間にも、
寒すぎて眠れない、床が固くて眠れない、
ご飯が満足に食べられない、
そういう人たちが何百、何千、何万といることを知っています。
ただ例えばそれは3月11日より前でも、
大きな目で見れば世界中にそういう人たちはいて。
だから普通に起きて、普通に働いて、
普通に家に帰る事が許されている環境で、
それをこなすことがダメな事だとは１つも思わない。
自然に笑える時に笑う事がダメな事とは少しも思わない。

被災地の方のインタビューで、妊婦さんが映っていて、
「今必要な物は？」というような質問に、

「お腹の子の為に野菜とか食べた方がいいんだろうけど、
　そんな贅沢は言えない」

と答えていて。
果たして野菜を食べたいと思う事は日本に住んでいて贅沢な事だろうか？と
ふと思った。
きっと彼女は3月11日以前、野菜を食べたいと思うどころか、
より栄養価の高いものを、
より安全なものを食べたいと自然に思っていたと思うし、
出来る範囲で自然に選んでいたんだと思う。
もちろん温かいご飯でさえ満足に食べられていない人が多いのが現状で、
すぐには叶えられない事だというのは重々わかっている。
けれど彼女はきっと、
質問されなければそれを口にする事すらしなかったと思う。
出来ればもっと、当たり前の事を、
出来ないことはわかっていても口にしてほしい。
野菜だけじゃない。
子供が退屈するからボードゲームがほしい。
足元が冷えるから暖かい素材の靴下が欲しい。
口にするだけでもしてほしい。
もしかしたら口にするだけでも、それらが叶う日が1日、
早まるかもしれないから。

でもどこかで、

「そこで我慢してしまうのが日本人だよな」

と思ってしまうのもあって。


結局、外側から見ている人間なんだ、と自分自身思う。


今自分に出来る事は、
考えた上で、出来るだけ長期にわたって募金や義援金に協力させて頂く事。
しっかり働いて、必要な物を必要な分だけ買って、
経済を停滞させない事に微力ながらでも参加する事。
しっかり食べて、しっかり休んで健康を維持して、
出来るだけ病院のお世話にならない事。
頑張って頑張って、たくさん笑って、いざという時動けるだけ、
何か出来る事がある時にちょっとだけ踏ん張れるだけ、
精神を安定させていく事。
１つ１つを、少しずつでもしっかり考えていく事。

この震災の事を、我が身のものとしてリアルに感じる事はできないけど、
我が身のものとして頭では理解して、
明日からもいつも通り過ごしていこうと思います。


この度の震災で亡くなられた多くの方々のご冥福を祈ると共に、
今も被災地で闘い続けている多くの方々の明日が、
今日より幸せでありますよう、心よりお祈り申し上げます。